Assist "Paranormal Activities" e "Contatos de 4o. grau". Eu realmente não vim aqui argumentar porque esses filmes são farsas. Usem o bom senso e cheguem a essa conclusão vocês mesmos, ou se preferirem, esqueçam o bom senso, continuem acreditando e bom pânico irracional para vocês.
Já cansei de ouvir: "Diego, você só acredita na CIÊNCIA?", "Diego, seu ateu filho da puta, você não acredita em NADA?". Sou racional e podia mesmo colocar na minha cabeça que a fé faz sentido e eu sou o pior dos canalhas por não tê-la. Colocaria isso na minha cabeça e seguiria meu caminho atrás de espíritos, ETs, jesus e cia. Fé: acreditar sem ver, dar um voto de confiança, que belo, que lindo, que romântico. Que merda.
"Abençoados os que não precisam ver pra crer" me disse alguém outro dia. É bonito e escrito por Deus, mas não faz sentido. Não é que não faz sentido pra mim, é que não faz sentido mesmo. Vou ficar acreditando em toda bobagem que inventarem? Não preciso de critério pra crer, vou escolher no que eu acredito e nem pensar a respeito?
Devia temer a chama infernal do inferno que Deus está reservando pra mim. Assim que eu publicar isso ele vai colocar mais um carvãozinho pra me chamuscar lá. Ele em sua infinita bondade, vai me mandar pro inferno, ele vai. Sua infinita justiça me condenará infinitamente culpado, e culpado que sou então me mandará para que eu fique infinitamente sofrendo nas masmorras do ranger dos dentes. É pra onde eu vou. Não tem telefone, mas eu posso tentar entrar por debaixo do seu colchão e bater sua porta de brinks de madrugada.
Ah os ETs. Claro, eles estão aqui muquiados. Na surdina, nós somos experimentos deles. Shhhh, cuidado eles podem ouvir. Eles são baixinhos cabeçudos e parecem uns bonequinhos. Mas eles sequestram a gente de madrugada pra comer a nossa bunda. Eu to ligado, eles vão naquela cidade lá no Alasca, onde é tudo muito mal documentado, eles não querem aparecer. Mas, mesmo tendo tecnologia pra atravessar o cosmos vindo de sei lá onde, eles ainda assim não conseguem se esconder muito bem. Resolveram aprender umas linguas mortas ai só de zueira. Ou não, os deuses egípcios que eram ETs, né?
Me poupem e, por favor, se poupem.
domingo, 10 de janeiro de 2010
Dinossauros e bicicletas
Quando eu era criança tinha um livro que cheirava bem e era colorido e brilhante, vistoso. Eu lia ele quando minha mãe assistia uma novela que tinha a trilha sonora do Kiko Zambianchi - Primeiros Erros. Era um livro sobre os dinossauros, os seres mais incríveis que Deus não fez.
Lembro que o que mais fascinava era uma página que tinha o esqueleto de um Diplodocus, um simpático, herbívoro, gigante e fantástico dinossauro. Dava pra ver em tamanho real o dinossauro e eu achava muito grande. Falava pra todo mundo: nossa, você já notou como os dinossauros eram grandes? Sim, eles já haviam notado.
Dinossauros são o design perfeito, deviam fazer todos os produtos em formato de dinossauro: prédios em formatos de dinossauro, privadas, bolsas, biscoitos, sapatos, carros, melancias, pães de queijo, tudo. Vamos lembrar quem são os reis deste planeta, vamos honrar sua memória!
E que maldito seja quem mandou uma pedrinha aqui pra matá-los. Estava tudo sob controle - os humanos não iam ter a menor chance e estariam todos mortos, e eu teria nascido dinossauro.
Minha vida seria muito mais legal, ao invés de trabalhar, eu iria morder e correr e grunir. E comer toneladas de comidas chafurdando nelas vivas. E grunir de novo. E morder alguma coisa e quebrar umas árvores aí. Ser boçal com estilo. Quem precisa de inteligência com uma mandíbula do tamanho de um homem crescido?
Ou nascer dinossauro, ou ter um de estimação, no quintal. Eu ia dar filhos da puta pra ele comer. Eu ia mostrar pro meus amigos e avisar pra não pôr a mão que ele morde. Eu ia pôr uma placa no portão: cuidado com o dinossauro. Se eu perdesse ele, colocaria no poste um alerta: "Procura-se dinossauro: réptil comedor de gente. Criança doente.".
Eu morria de medo do papai noel no shopping, mas quando eu sentava lá sempre pedia um dinossauro e "HO HO HO, não prefere uma bicicleta?". Não prefiro uma bicicleta! Não prefiro! Não e não! Será que é tão difícil ganhar um dinossauro?
Estou comprando dinossauros, quem tiver um sobrando entre em contato.
Lembro que o que mais fascinava era uma página que tinha o esqueleto de um Diplodocus, um simpático, herbívoro, gigante e fantástico dinossauro. Dava pra ver em tamanho real o dinossauro e eu achava muito grande. Falava pra todo mundo: nossa, você já notou como os dinossauros eram grandes? Sim, eles já haviam notado.
Dinossauros são o design perfeito, deviam fazer todos os produtos em formato de dinossauro: prédios em formatos de dinossauro, privadas, bolsas, biscoitos, sapatos, carros, melancias, pães de queijo, tudo. Vamos lembrar quem são os reis deste planeta, vamos honrar sua memória!
E que maldito seja quem mandou uma pedrinha aqui pra matá-los. Estava tudo sob controle - os humanos não iam ter a menor chance e estariam todos mortos, e eu teria nascido dinossauro.
Minha vida seria muito mais legal, ao invés de trabalhar, eu iria morder e correr e grunir. E comer toneladas de comidas chafurdando nelas vivas. E grunir de novo. E morder alguma coisa e quebrar umas árvores aí. Ser boçal com estilo. Quem precisa de inteligência com uma mandíbula do tamanho de um homem crescido?
Ou nascer dinossauro, ou ter um de estimação, no quintal. Eu ia dar filhos da puta pra ele comer. Eu ia mostrar pro meus amigos e avisar pra não pôr a mão que ele morde. Eu ia pôr uma placa no portão: cuidado com o dinossauro. Se eu perdesse ele, colocaria no poste um alerta: "Procura-se dinossauro: réptil comedor de gente. Criança doente.".
Eu morria de medo do papai noel no shopping, mas quando eu sentava lá sempre pedia um dinossauro e "HO HO HO, não prefere uma bicicleta?". Não prefiro uma bicicleta! Não prefiro! Não e não! Será que é tão difícil ganhar um dinossauro?
Estou comprando dinossauros, quem tiver um sobrando entre em contato.
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