o fabuloso blog de diego

Não posso morrer

2011-11-02T02:19:00.002-02:00

Só tenho vinte e cinco anos, não é idade de se morrer. Não, quero mais muitos anos. Vou fazer tanta falta para alguém. Vou deixar tanta coisa por fazer. Vinte e cinco é muito cedo: não posso morrer.

Um puxão no gatilho e já era. Um tropeção na bordinha. Atropelado na estrada, engasgado com osso de galinha, esfaqueado, acidentado, doente, traído... Tantas formas de morrer que me admiro ainda estar vivo.

Pensando bem, não sei meu prazo. Não me sinto pronto. Será que um dia me sentirei? Quem precisa estar pronto para morrer? Morrer é tão fácil - todos vamos morrer.

Aos dez na escola, aos vinte na faculdade, aos trinta no trabalho, aos quarenta casado, aos cinquenta com filhos, aos sessenta aposentado, aos setenta avô, aos oitenta descansando. Com noventa, lamentamos quem se for. Aos cem já é hora extra! Mais do que isso dá no jornal. Todas essas coisas da vida estão na história dos outros, não na minha. Não ainda. Todas as minhas aspirações, os sonhos, os planos, todos são cópias de vidas já vividas.

Não posso morrer.

E se eu morrer?

A morte será o fim de todas as coisas para mim: dos amigos e inimigos, dos doces e refrigerantes, dos videogames, dos amores, dos cometas, das frustrações, das preocupações, das batatas, das alegrias, das guerras e dos dinossauros.

Ela vai me tirar tudo, vai mudar tudo para nada. Eu não posso, não quero morrer!

Sem a morte, resta a eternidade. Viver para sempre, poder sempre contar com o amanhã. E com o depois de amanhã. E com o depois de depois de amanhã. E saber que não importa quanto tempo passe, eu ainda mal comecei.

Com tempo ilimitado, posso fazer tudo. Posso conhecer todos os lugares, ler todos os livros, ver todos os filmes, jogar todos os jogos, praticar todos os esportes, pedir todos os sabores de pizza. Serei sábio, habilidoso, experiente.

Nenhum desafio me intimidará se não tiver a morte para encerrar minhas tentativas. As escolhas não serão importantes, eu vou ter tempo para viver todas as experiências.

Mas se as escolhas não são importantes, também não há satisfação em tomar a correta. Não há frustração em tomar a errada. Não haverão consequências que não possam ser revertidas. Em algum momento, nada será inédito, nada vai surpreender. Nada vai me desafiar, nada vai me entreter, nada vai me doer e nada vai me aliviar.

A vida dividida num tempo que corre infinito tende a zero. É simples como na matemática.

A eternidade é o único castigo do qual não poderíamos escapar. Só pensar nela já faz eu querer me matar.

Morte, conto com você.

Não sei

2011-10-30T02:14:00.003-02:00

Somos curiosos, não somos? Quando não conseguimos a resposta de algo, ficamos seriamente incomodados. Será que a gente busca a verdade mesmo?

Se em algum momento não sabemos algo, perguntamos aos outros. Nessa hora, que frustração dá ouvir aquele “não sei” seco, não é? Preferimos ouvir qualquer explicação, mesmo que forjada, mesmo que incerta.

Acontece que às vezes “não sei” é a resposta certa, e nesse caso não deve ser mascarada.

Uma vez estava no trânsito do Rio de Janeiro e perguntei a um taxista qual era o melhor caminho para o Engenho Velho. Era um taxista gordo, de barba rala, que suava litros. No momento que ouviu a pergunta sua cara se contorceu como num quadro do Picasso. O pobre taxista soltou um grunhido de dor, passou a mão vigorosamente na cara suada e murmurou: porra... engenho velho cara?

A tortura continuou por mais alguns segundos até que ele me deu algumas instruções, com a voz trêmula e cheio de hesitações. Desprovido de outra opção, decidi seguir as instruções do taxista. Adivinham se cheguei no Engenho Velho?

Sim, cheguei ao Engenho Velho!

Esse não foi um bom exemplo para o meu argumento.

Não sei um bom exemplo, mas isso quer dizer que estou errado? Poderia ter mentido na história que contei, e ela se tornaria um bom exemplo. Mas que diferença isso faz? Histórias inventadas não podem ser tomadas como provas de nada.

Muita gente acha que histórias bem contadas envolvendo magia podem ser provas de que o mundo foi criado em sete dias há apenas 10 mil anos, por mais absurdo que isso possa soar. Os criacionistas são 120 milhões só no Brasil!

Mas não apenas em questões filosóficas devemos ser mais amigos do “não sei”. Questões do dia-a-dia, como “por que tanta fila no cinema?” ou “por que fizeram isso comigo?” são típicas candidatas a explicações inventadas.

Nossa sede por respostas nos torna insaciáveis criadores de teorias. E isso é ótimo! O problema aparece quando, na pressa de nos livrarmos do “não sei”, nos apegamos a nossa primeira teoria antes de ela se mostrar madura. Devemos fazer a transição do “não sei” para o “é isso” de forma segura, ou vamos nos encher de certezas equivocadas.

As pessoas são capazes de acreditar em qualquer coisa que lhes digam. Que fique o exemplo dos criacionistas! Quantos criacionistas existem no nosso país? Cento e vinte MILHÕES, não é mesmo?

Não, não é! Eu inventei esse número. Qual é o número verdadeiro? Não sei.

Se quer saber a verdade, duvide! O mundo não costuma te dizer quando está mentindo pra você.

Um blog para escrever

2011-10-29T20:40:00.003-02:00

Faz quase dois anos que não publico nada em meu blog.

É típico da minha personalidade: eu fico muito tempo sem atualizar as coisas. Acho que eu gosto da sensação. É como um doce de abóbora, tirando que eu não gosto de abóbora. Prefiro salgados também, pra falar a verdade. Talvez uma pizza de mussarela?

Ah! E agora tem essa que o certo é grafar muçarela. Eu não me importo, como tantas coisas dessas que não me importo. Se importar cansa e eu guardo esse esforço pra coisas que valem a pena. Mussarela, muçarela ou mozzarella, tanto faz, foram feitas para comer, não para se escrever.

Hoje era um daqueles dias em que algo de ruim podia acontecer comigo. Um dia qualquer. Até agora nada de ruim aconteceu. Isso me gela a espinha, pois eu não costumo passar um dia ileso. Tento colocar na minha cabeça que o tapete novo da sala me incomoda, satisfazendo assim minha cota diária de desagrado.

Então ocupei minha mente arrumando esse blog, caprichando nele. São esses caprichos que nos fazem felizes, não é mesmo? Não, não é, mas eu gosto, sim.

E espero que goste de ler! Ou não, na verdade eu não me importo tanto assim.

Fiz esse blog para ser escrito, não para ser lido.

Post proibido

2010-01-10T05:06:00.006-02:00

Assist "Paranormal Activities" e "Contatos de 4o. grau". Eu realmente não vim aqui argumentar porque esses filmes são farsas. Usem o bom senso e cheguem a essa conclusão vocês mesmos, ou se preferirem, esqueçam o bom senso, continuem acreditando e bom pânico irracional para vocês.

Já cansei de ouvir: "Diego, você só acredita na CIÊNCIA?", "Diego, seu ateu filho da puta, você não acredita em NADA?". Sou racional e podia mesmo colocar na minha cabeça que a fé faz sentido e eu sou o pior dos canalhas por não tê-la. Colocaria isso na minha cabeça e seguiria meu caminho atrás de espíritos, ETs, jesus e cia. Fé: acreditar sem ver, dar um voto de confiança, que belo, que lindo, que romântico. Que merda.

"Abençoados os que não precisam ver pra crer" me disse alguém outro dia. É bonito e escrito por Deus, mas não faz sentido. Não é que não faz sentido pra mim, é que não faz sentido mesmo. Vou ficar acreditando em toda bobagem que inventarem? Não preciso de critério pra crer, vou escolher no que eu acredito e nem pensar a respeito?

Devia temer a chama infernal do inferno que Deus está reservando pra mim. Assim que eu publicar isso ele vai colocar mais um carvãozinho pra me chamuscar lá. Ele em sua infinita bondade, vai me mandar pro inferno, ele vai. Sua infinita justiça me condenará infinitamente culpado, e culpado que sou então me mandará para que eu fique infinitamente sofrendo nas masmorras do ranger dos dentes. É pra onde eu vou. Não tem telefone, mas eu posso tentar entrar por debaixo do seu colchão e bater sua porta de brinks de madrugada.

Ah os ETs. Claro, eles estão aqui muquiados. Na surdina, nós somos experimentos deles. Shhhh, cuidado eles podem ouvir. Eles são baixinhos cabeçudos e parecem uns bonequinhos. Mas eles sequestram a gente de madrugada pra comer a nossa bunda. Eu to ligado, eles vão naquela cidade lá no Alasca, onde é tudo muito mal documentado, eles não querem aparecer. Mas, mesmo tendo tecnologia pra atravessar o cosmos vindo de sei lá onde, eles ainda assim não conseguem se esconder muito bem. Resolveram aprender umas linguas mortas ai só de zueira. Ou não, os deuses egípcios que eram ETs, né?

Me poupem e, por favor, se poupem.

Dinossauros e bicicletas

2010-01-10T03:44:00.004-02:00

Quando eu era criança tinha um livro que cheirava bem e era colorido e brilhante, vistoso. Eu lia ele quando minha mãe assistia uma novela que tinha a trilha sonora do Kiko Zambianchi - Primeiros Erros. Era um livro sobre os dinossauros, os seres mais incríveis que Deus não fez.

Lembro que o que mais fascinava era uma página que tinha o esqueleto de um Diplodocus, um simpático, herbívoro, gigante e fantástico dinossauro. Dava pra ver em tamanho real o dinossauro e eu achava muito grande. Falava pra todo mundo: nossa, você já notou como os dinossauros eram grandes? Sim, eles já haviam notado.

Dinossauros são o design perfeito, deviam fazer todos os produtos em formato de dinossauro: prédios em formatos de dinossauro, privadas, bolsas, biscoitos, sapatos, carros, melancias, pães de queijo, tudo. Vamos lembrar quem são os reis deste planeta, vamos honrar sua memória!

E que maldito seja quem mandou uma pedrinha aqui pra matá-los. Estava tudo sob controle - os humanos não iam ter a menor chance e estariam todos mortos, e eu teria nascido dinossauro.

Minha vida seria muito mais legal, ao invés de trabalhar, eu iria morder e correr e grunir. E comer toneladas de comidas chafurdando nelas vivas. E grunir de novo. E morder alguma coisa e quebrar umas árvores aí. Ser boçal com estilo. Quem precisa de inteligência com uma mandíbula do tamanho de um homem crescido?

Ou nascer dinossauro, ou ter um de estimação, no quintal. Eu ia dar filhos da puta pra ele comer. Eu ia mostrar pro meus amigos e avisar pra não pôr a mão que ele morde. Eu ia pôr uma placa no portão: cuidado com o dinossauro. Se eu perdesse ele, colocaria no poste um alerta: "Procura-se dinossauro: réptil comedor de gente. Criança doente.".

Eu morria de medo do papai noel no shopping, mas quando eu sentava lá sempre pedia um dinossauro e "HO HO HO, não prefere uma bicicleta?". Não prefiro uma bicicleta! Não prefiro! Não e não! Será que é tão difícil ganhar um dinossauro?

Estou comprando dinossauros, quem tiver um sobrando entre em contato.

Nascido em 4 de julho

2009-08-11T23:17:00.003-03:00

Nasci errado, que não queria ter nascido, e fui fruto cirúrgico de algumas camadas de tecido humano dilacerados e pacientemente costurados para minha estréia.

Aos 5 anos eu era uma massa bochechuda e descontrolada de carne, contexto em que fui tragicamente atropelado pelo meu vizinho na rua de casa ao tentar alcançar o outro lado da rua por meus próprios meios, sem sucesso.

Sobrevivente, aos 7 resolvi que seria uma boa idéia unir com um grampo de metal os dois buracos da tomada. Por que separados, afinal? E ganhei uma mão enfaixada pra brincar de múmia.

Tinha um poço em casa onde eu milagrosamente jamais caí, como seria de meu feitio. Gostava de descascar a tinta do muro dos fundos do quintal pra tentar recriar o mapa mundi. Dos mesmos fundos de quintal eu decolei em meu primeiro sonho de voar, entrando pela janela da cozinha e acordando prematuramente por não conseguir desviar da torneira.

Na unica partida de beisebol que disputei na minha vida, busquei obstinado apanhar a bolinha que meu irmão lançou e que encontrou seu destino em minha mão direita, alguns centímetros além da porta de vidro. Para minha infelicidade, a porta estava fechada. Para infelicidade da porta, eu não notei. Como vingança, reduziu-se à pequenos estilhaços que perfuraram impiedosamente a fina pele do meu braço.

Com 8 anos, eu estava confiante de que havia conseguido finalmente montar um videogame à partir da embalagem de meu relógio à prova d'água. Alguns botões desenhados e um recorte pra entrada dos cartuchos e voilà, um videogame construído do zero. Nunca consegui jogá-lo, por motivo de meu pai ter recusado-se a ligá-lo na TV, o que era uma tarefa terrivelmente complexa pra mim.

Começei então a depositar todas as minhas esperanças na promoção do Toddy que sortearia 1 Mega Drive. Eu nunca tinha visto um na minha frente, mas a pequena foto impressa na embalagem do achocolatado me fascinava de uma forma que eu jamais senti de novo. Acordei por repetidas vezes na madrugada e me aventurei sozinho para a escura e colossalmente gigantesca cozinha de minha casa em busca da embalagem que teria a foto do então objeto mais desejado de toda a minha vida.

Esse último episódio marcou profundamente meu caráter, me ensinando que nada se ganha, que o fascínio pode ser perigoso, que os videogames são fantásticos e que o Toddy empelota. Meu Mega Drive veio só no aniversário, mas veio, antes tarde do que nunca, e fui feliz para sempre.

Sono

2009-06-29T05:54:00.006-03:00

O sono já penetrou em minha mente e fica deslizando por ela como que nos tubos de um parque aquático. Dentre sonhos que perdi à pesadelos que evitei, mal posso pensar na fofura dos travesseiros firmes e surrados que abandonei na cama antes de sair.

Ficou gravada em pedra na minha memória, fincada nas raízes mais profundas da minha razão, a suavidade dos lençóis que forravam o formidável colchão de molas no qual repousava meu corpo quase defunto antes do despertar estúpido do celular.

Noite antes, bem dormida essa, sonhei feliz uma moça bonita me despertando com um beijo nos lábios, a abertura lenta de minhas pálpebras revelando seu amável rosto, seus olhos azuis, que virou de lado revelando um céu mais azul ainda, que nunca vi, e com um lago refletor de uma paisagem bucólica e com uma silenciosa sonoridade de vento.

Mas a vida não dá trégua: não tracei esse caminho, não terei esse destino. Ao invés da moça, o despertador me beijou de gosto azedo, revelou o teto rebocado de meu quarto, o barulho esclarecedor dos ônibus, o fedor caracterítico das cidades e a desgraça inerente da vida suburbana.

Ó sono, você, senhor da minha vida e provedor de minhas angústias, que me cativa, que me convida pra sair todas as noites e que me deixa sozinho na cama todas as manhãs. Sono que me mata a fome, a sede, a libido. Me leva e trás de toda a sorte de lugares, me dá o gostinho da morte todos os dias.

Sono, pudera eu lhe acompanhar essa manhã.

Resumo da minha vida

2009-06-29T02:09:00.003-03:00

Nasci em 4 de julho de 1986, não me lembro.

Aos 5 me atropelei com o carro do vizinho. Aos 6 quebrei a vitrola da sala e culpei meu irmão. Aos 7 eu me jogava no chão pra brincar de plataformer 2D pisando nas paredes. Aos 8 eu estourei a porta de vidro com meu próprio braço jogando baseball e sangrou.

Aos 9 arrebentei meu joelho no chão e minha mãe lavou no banheiro. Aos 10 eu ganhei o mortal kombat 3 na abertura das olimpíadas de Atlanta. Aos 11 eu ganhei meu computador e virei nerd. Aos 12 eu fui sequestrado.

Aos 13 aprendi a violar tocão. Aos 14 eu ganhei dinheiro pra comprar um dvd player. Aos 15 eu conheci a Cynthia. Aos 16 eu estudei no Rei do Mate. Aos 17 eu passei dos 100. Aos 18 eu não passei no vestibular. Aos 19 eu trabalhei construindo engenhocas de telecomunicações. Aos 20 eu estudei e namorei e fui feliz. Aos 21 eu trabalhei pra Opus Dei.

Aos 22 eu comprei um Wii. Aos 23 vou querer comprar um dinossauro.

convite oficial de aniversário

2009-06-29T02:07:00.002-03:00

Meu aniversário de 23 anos. Procure ir nos outros 22 antes pra não pegar no meio.

vinte e três

2009-06-29T01:32:00.002-03:00

vinte e três ovos na caixa falta um
vinte e três balas de café pra acordar
vinte e três musicas mal cabem num cd
vinte e três casas pra alugar

vinte e três horas é onze
vinte e três anos é tempo
vinte e três reais é dinheiro
vinte e três quilos é peso

vinte e três é primo
vinte e três primos não tenho
vinte e três macacos se reconhecem no espelho
vinte e três crianças dão sussego

vinte e três verrugas nos dedos
vinte e três passagens por subempregos
vinte e três uvas passas no bolo
vinte e três degraus pra chegar no banheiro

vinte e três beatles morreram
vinte e três litros de água de esgoto
vinte e três furinhos tampados no chuveiro
vinte e três pingas de cheiro no bar do seu anísio

vinte e três peças de legos pra montar o sonic
vinte e três filmes com o jim carrey
vinte e três mãos esquerdas não me fariam canhoto
vinte e três vezes morei no alasca

vinte e três carecas desgraçados
vinte e três maria moles descascadas
vinte e três coisas pra fazer ao invés de ir lá
vinte e três motivos pra ser marginal

vinte e três anos morrendo
vinte e três dias correndo
vinte e três minutos escrevendo

Sopa de babaca

2009-06-29T00:43:00.002-03:00

Sopa de babaca:

- 1 litro de água.
- 1 kg de babaca.

Sobre a vida, a morte e a sorte

2009-03-08T12:59:00.005-03:00

O ser humano é caracterizado por seu córtex pré-frontal super-desenvolvido. Por isso possuímos a virtude da razão.

Usando a razão o homem criou o certo, o errado, a culpa, a inocência, os computadores e os blogs. Usando seus instintos o homem criou muitos outros homens, dentre eles eu.

Eu, homem, posso usar minha razão para fazer uma análise racional. A análise racional é possível àqueles que possuem a virtude da razão e, logo, também possuem córtex pré-frontal super-desenvolvido. Eu possuo. Você também.

Não mais do que isso, os homens são todos conseqüências de acasos coincidentes que levaram do calor ao frio, do pó à Terra, da Terra à vida, da vida ao córtex, do córtex ao homem e do homem a outros homens, e de muitos homens ao certo, do certo ao errado, do errado ao culpado, do culpado ao inocente, do computador ao blog.

O homem não nasceu para ser certo, nem para definir o certo. Nasceu para reproduzir-se de forma a passar para frente seus genes, se conseguir. O certo é criado na mente humana e não vive fora dela. O que é certo é certo porque convém a um homem, à alguns homens, ou à humanidade.

Não há certo na natureza, não há nada desta bobagem. A natureza flui inconsciente de seu fluxo, estúpida seguidora de regras matematicamente precisas. Não cede um milímetro às pré-determinações. É previsível, apesar de ser impossível de se prever.

E você é só mais um nó nessa malha da natureza, resultado mais complexo de tudo, mas que não deixa de ser resultado.

Mas é tão incrível para o nosso bom senso assumir que tal complexidade seja obra do acaso, de tão improvável, que muitos se recusam a acreditar. O bom senso falha quando as escalas são diferentes daquelas em que o bom senso foi formado, restrita à nossa vida de alguns anos, à um raio de poucos quilômetros, à experiências limitadas.

O bom senso não crê. Não é útil para nosso córtex pré-frontal levar em consideração probabilidades tão pequenas. Já morreram de fome os homens que esperaram o peixe pular na boca. Mas a probabilidade é astronomicamente pequena, não nula. Penso, logo existo. Existo, logo é possível que eu exista.

Você não soluciona a improbabilidade tirando o acaso da jogada. Se não por acaso, foi planejado. O plano no caso seria tão complexo e improvável que, seguindo esse raciocínio, teria de ter sido criado por alguém. Se foi criado por alguém, estamos falando de razão, que é justamente o que seria tão complexo para ser explicado por um acaso. Então alguém criou o criador. Então alguém criou o criador do criador. E assim por diante.

Não vamos, então, assumir aqui que há um criador para solucionar a improbabilidade da vida, pois já vimos que não soluciona. Vamos imaginar por hora que, sem criador, o universo poderia ter sido do qualquer forma, com quaisquer ou sem regras, com ou sem sentido, com duas, três, onze, treze ou sessenta-e-quatro dimensões, ou sem dimensões, ou sem universo.

Em quais desses universos existiria este blog para conter esta análise? Ou seja, em quais desses universos possíveis, você estaria lá para ver? Certamente não em todos. Talvez em muitos, ou infinitos, mas pelo menos em um: este.

O universo já nasceu improvável, e era de se esperar que ele seria assim. As coisas sempre são do jeito que são. Sempre seriam do jeito que seriam. Sempre seriam de um jeito em detrimento de todos os outros. Sempre seriam improváveis.

Não se assuste se você sentiu dor de barriga às 11h07 da manhã de 18 de agosto de 2008, mesmo sendo a probabilidade de isto acontecer justamente nestas condições seja tão pequena que não existe uma forma de fazer esse número caber na página. Não se assuste se a sua dor de barriga dependeu de toda a história do universo para acontecer: das estrelas, da Terra, da vida, da barriga e, finalmente, da dor.

Não se sinta angustiado se tudo isso é tão maluco que você não entende. Você não nasceu para entender: nasceu para se reproduzir. Não se sinta culpado, não procure o correto, não seja hipócrita. Você está vivo, sabe-se lá como, e pode experimentar coisas. Aproveite sua vida, porque ela está acabando.

2009-02-22T23:25:00.005-03:00

Eu tinha que acordar, afinal mexeram no portão. Não é sempre, mas muitas vezes, eu me lembro, mexeram no portão antes de aparecerem aqui para me visitar.

E eu tinha que me preparar para receber, seja qual fosse a pessoa, desconhecida talvez, eu tinha que me preparar. Tinha que buscar meu trunfo, tinha que colocá-lo próximo, eu tinha que ficar pronto. E eu fiquei, mas, desta vez, foi alarme falso.

Iniciou assim mais um de meus dias, iguais, diferentes, não sei, não sou muito apegado ao passado. Vivo assim, um dia após o outro, um minuto após o outro, uma coisa de cada vez.

Me deu fome, fui atrás de um pouco de comida. É o que eu faço quando tenho fome. Minha vida não é difícil, materialmente. Quando quero comida, eu tenho comida. Quando quero água, eu tenho água. Quando quero sossego, bem, nem tanto, mas não posso reclamar também.

Comi algo e fui deitar. Minha cabeça não é tão ativa assim, não me torturo em pensamentos ou me canso de não fazer nada. Eu só fico observando, relaxado, as pernas indo e vindo, os sons que me cercam, os cheiros, as cores.

Tenho distrações bem mundanas. Correr, pular, me esforçar, me cansar até por a língua de fora. Não me enjôo disto, hoje foi legal, amanhã será também, por que não? Por que eu deveria deixar de gostar de algo só por que já fiz demais. Eu não preciso de surpresas, eu não preciso de novos desafios: eu só preciso correr, pular e cansar.

É bobagem pensar no futuro, ele não existe ainda. Não vou conseguir prevê-lo, não há por que me incomodar. Se não tiver água amanhã para eu beber é problema pra amanhã! Hoje tem água fresca, da qual tomo um belo gole depois de um bom e cansativo jogo de bola.

Conhecer um lugar novo, experimentar, descobrir coisas novas, também faz minha cabeça, claro. Sou curioso, mas não penso a respeito, apenas experimento, apenas sinto os sabores, admiro a vista, aprecio o vento que bate no meu rosto.

Não sei se vou viver pra sempre, não sei o que é viver, não me questiono sobre o que tem antes, o que vem depois, por que veio, pra onde vai.

De vez em quando eu brigo com as pessoas. Eu preciso brigar, eu sinto isso, mas não me sinto bem ao brigar. Mas já que tenho que brigar, eu brigo. Preciso defender as coisas, tomar posse delas, é importante por um motivo que desconheço, mas é. Então brigo. Mas não é carregado de ódio, é só por brigar. Passado um instante e já estou calmo, não lembro de mais nada.

Antes todos fossem assim. Antes lembrassem sempre da futilidade das brigas, da mediocridade de suas palavras, da insignificância de seus egos. Lembrassem sempre que não existe importância em nada. Não tivessem inventado tantas coisas que não precisam, não tivesem tido tantas idéias, não tivessem feito tanta bobagem.

Que todos pudessem sair, correr, pular e sentir o frescor da manhã, o vigor da tarde e a serenidade da noite. Deitar no chão gelado no calor e se enrolar no cobertor no frio.

E que fosse tudo simples assim.

Piorador

2009-02-22T20:28:00.011-03:00

Tropeçar

Como não ser engraçado em 10 passos

2009-02-01T21:46:00.020-02:00

Antes de iniciar o artigo quero ressaltar que não me responsabilizo se ao final da leitura você descobrir que você não é engraçado. Afinal, você não deve ser mesmo. Mas tudo bem, você ainda pode ser um doutor, padre ou policial que vai contribuir com sua parte para o nosso belo quadro social.

Apresento a vocês o guia definitivo de como não ser engraçado, siga todas as recomendações e não divirta-se!

1. Tentar ser engraçado

Seria um caminho muito fácil se para ser engraçado bastasse tentar com muito empenho. Sem otimismo, sem auto-ajuda, sem papo de psicólogo, todos nós sabemos ou descobriremos um dia que tentar é o primeiro passo para o fracasso.

2. Encher a cara

Beber torna tudo engraçado - para o bêbado. Se quiser ser engraçado não beba, dê bebida aos outros.

3. Cantar Mamonas

É uma piada repetida há 13 anos que tem cheiro de presunto.

4. Imitar viado

Só funciona se você estiver bêbado, louco, ou se for bicha mesmo.

5. Feira da fruta

O vídeo da feira da fruta reduz o humor de um ser humano a 4 ou 5 frases sobre a tia do bátima.

6. Bunda

Se você falar "bunda" mil vezes, não vai ser engraçado. Se você mostrar a bunda, não vai ser engraçado. Se você colocar fogo na sua bunda, vai ser engraçado, mas vai doer pra caralho.

7. Contar piadas
A piada pode até ser engraçada, mas eu aposto que você não sabe contar, aposto que eu já conheço a piada e aposto que você leu em um e-mail e deu forward para mim.

8. Ser feio
Tem gente feia que é engraçada, mas não é seu caso.

9. Ser machista

Além de não ter graça, você não vai comer ninguém.

10. Ter um blog

Autoexplicativo.

O prato, o irmão e o título sem criatividade

2009-01-17T00:12:00.008-02:00

Na TV passava alguma coisa sobre guerras, petróleo ou Faustão. Não lembro ao certo, mas não importa. Mas foi assim que começou naquele domingo.

Antes de continuar, devo esclarecer que eu sou um sedentário hiperativo. É assim: fico o dia todo no sofá, mas não paro de me balançar a perna e rodar almofadas no ar. Já meu irmão é um sedentário hipercrítico. Também fica o dia todo no sofá, mas não para de criticar, fazer bravatas e apontar.

Era Domingo, mesmo. Eu estava com um prato na mão e o rodava em substituição da almofada ausente. Tinha acabado de almoçar um farto prato de comida-sei-lá-qual que caiu ploft no meu estômago. Estava farto e cansado.

Rodar um prato, ou uma almofada, ou mesmo morder um pedaço de plástico é terapêutico para mim. Combate o tédio, ocupa o cérebro de pensar bobagem, evita atrofia dos meus músculos e irrita meu irmão.

Divido meu cérebro em dois setores: o setor que eu comando, o sedentário, e o setor aleatório, o hiperativo. O setor aleatório joga uma moeda ao ar e decide: cara - balançar a perna; coroa - rodar almofada. Na ausência de almofada, ele escolhe um objeto quebradiço qualquer que esteja próximo. Foi a vez do prato.

E não podia passar batido aos olhos de meu irmão. Ele foi ficando gradativamente mais puto. Uma raiva que o preenchia, inchava, quase que prendia sua respiração.

O prato, o irmão, o prato, o irmão, o prato rodando, o irmão ficando puto, e mais puto, e ficando vermelho, e o prato rodando, e aquilo ia sufocando ele, e o prato continuava rodando, e o irmão reputo, e o prato girava voltas francezinhas no ar de outono, e o irmão ia bombando resmungante de panela de pressão, soltando um ventinho pela tampa antes de explodir tudo. O prato rodava - o irmão emputecia-se. O prato girava. O prato rodava. Roda prato, roda.

"Dieeeeeeeego!" - gritou! E o tempo parou - silêncio! Foi um pequeno solavanco no continuum, engasgada de CD riscado. Mas logo continuou: "você... vai... QUEBRAR... OOO PRAAA-TOOOOOOO!".

E seguiu o silêncio. Nesse momento o prato pensou: "Oh meu deus! Foi alguma coisa que eu fiz?" - e por pouco não se espatifou em suicídio. Os pássaros pararam de cantar, o dia apagou e desceu por minha garganta um gole de ar seco. Desliguei o setor do meu cérebro responsável pela rotatividade do prato de imediato.

O prato não rodava mais. O irmão fechou a cara confiante da eficiência de seu semblante opressor. Foi o fim do domingo.

Não teve jeito

2009-01-08T23:18:00.001-02:00

Foi assim que trilhei meu caminho para o trabalho hoje de manhã. Era 12h e fazia um calor injusto. Completamente injusto. Mas não teve jeito, eu tinha que ir, eu tinha que estar lá fazendo todas aquelas coisas pois me pagam com dinheiro.

E não é comum pagarem você com dinheiro. Tinha que aproveitar, pois paradoxalmente é com dinheiro que eu vou ter que pagar todas as coisas. Todas elas, todas são trocadas por dinheiro. Troca-se comida por dinheiro, carros por dinheiro, casas por dinheiro, extração de dente se paga com dinheiro, batatas se consegue com dinheiro, repolhos, bolinhas de gude, pijamas, carneiros, papel, e toda sorte de coisas que gente que tem dinheiro tem, são pagas com o dinheiro.

Se não tiver dinheiro, ai você não terá nenhuma dessas coisas. Não importa mesmo quanto importantante seja para você, não importa se vai valer sua vida, não importa se você der sua palavra, sua roupa do corpo ou seus dentes. Sem dinheiro, sinto muito, não vai ter jeito.

E não teve jeito. Cheguei ao trabalho e trabalhei. Trabalhei a tarde toda, não vi o sol se pôr, saí só de noite. Passei no mercado, comprei pão, queijo, coca e alface e paguei com dinheiro. E estava um trânsito justo. Mas o ônibus estava injustamente cheio. Não tenho dinheiro para vir pra casa sentado.

A alface ficou meio amassada da viagem, mas a coca não. Já me alimentei dela, já me hidratei dela e já estou cansado.

Meu dia já acabou e amanhã será outro igual - eu vi na previsão do tempo. Então, se eu não postar nada aqui, é só ler este post de novo.

ROM do Steet Fighter 2 Corrigida - Lobei

2008-05-12T05:17:00.008-03:00

Faça o download da rom aqui.

"Mas o pior que eu já ouvi foi um mulequinho que só chamava o Blanka de LOBEI... perguntei porque... ele me explicou mostrando o porque... na hora que o avião vai pro Brasil e o cara fala "Brazil" ele disse: "Tá vendo aí? o cara falou LOBEEEI..." E justificou dizendo que Blanka é um lobisomem, e que lobo em inglês se dizia LOBEI. Depois dessa eu fui embora, pra não dar um cascudo nele."
Igor (Kiko)

Fonte:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=117668&tid=2483292503630644157

Resolvi então corrigir aqui minha ROM de Super Nintendo, para mostrar o nome real do personagem.

Faça o download da rom aqui.

E seja feliz!

O interminável ciclo

2008-04-21T05:44:00.005-03:00

Começa assim: eu acordo, escovo os dentes, de repente tomo até um banho antes de ligar o computador para começar o "interminável ciclo".

Esse ciclo é o laço principal que comanda o tempo que passo na frente do computador, e consiste em:

- Checar o e-mail;
- Checar o Orkut;
- Checar quem está online no MSN;
- Fazer algo de útil ou trabalhar;
- Voltar ao começo do ciclo.

E esse ciclo se repete dezenas de vezes durante o dia. Me pego as vezes patético dando "refresh" na página de meu scrapbook do Orkut, mesmo sabendo que não vai ter nada de novo. As vezes fico apertanto F5 na página do GMail mesmo sabendo que ela se atualiza sozinha. A minha atividade cerebral é quase nula nesses momentos - me concentro pra não babar no teclado.

Como uma abelha que não sabe porque colhe o pólen, vou repitindo meu ciclo vitalício sem refletir sobre o assunto (ao menos até agora). Na falta de uma rotina diária, tenho uma rotina que se repete a cada 5 minutos.

E o tempo vai ficando mais curto: quando não tenho mais (paciência para) trabalho nem nada de útil para fazer, ninguém para conversar, nenhum e-mail novo para ler e nenhum scrap, cada ciclo pode durar menos de 5 segundos:

- Checar o e-mail;
- Checar o Orkut;
- Checar quem está online no MSN;
- Checar o e-mail;
- Checar o Orkut;
- Checar quem está online no MSN;
- Checar o e-mail;
- Checar o Orkut;
- Checar quem está online no MSN;
- Checar o e-mail;
- Checar o Orkut;
- Checar quem está online no MSN;
- Checar o e-mail;
- Checar o Orkut;
- Checar quem está online no MSN...

Quando não aguento mais, venho postar aqui.

Posso escrever mil posts sobre...

2008-04-15T02:37:00.005-03:00

Não ter assunto. Aliás, esse é o assunto que me resta. Para poupá-los do tédio eventual da leitura repetitiva, vou me cessar.

Aguardo sugestões.

Promessa

2008-04-14T05:22:00.002-03:00

Prometi pra mim mesmo escrever um post inteiro sem usar o backspace. Promessa cumprida.

Se precisar

2008-04-14T01:25:00.006-03:00

Numa sala qualquer,
num lugar amplo lotado
ou talvez num apertado,
verá as pessoas gozarem
o momento.

Não é o seu momento.
Não exatamente o seu,
não aquele em que triunfa,
não é mesmo?

E notará como não antes
a insignificância das palavras
e a perturbadora persistência
dos sorrisos que as carregam.

Se você procurar,
seu olhar atravessará todos.
Transparentes, ainda que presentes,
não os verá.

Quando você precisar... - disseram.
Quando - futuro que não vira agora,
promessa que não vira dívida, não se paga.

Esperar dos outros é bobagem,
disse o auto-suficiente - e morreu
esperando por si próprio.

Mas se você precisar
estarei de prontidão, pois
na imensidão do meu egoísmo,
este é o modo que encontro
de ter você quando preciso.

Pode ser perigoso

2008-04-06T01:36:00.010-03:00

Eu estava no MSN, conversando com uma colega da minha antiga antiga (muito antiga) escola. Na verdade não sei como o MSN dela foi parar na minha lista, mas lá estava ela.

Estava levando uma inocente conversa, e perguntei sobre o trabalho da garota - "ow, e ai, tá trabalhando com o q?". Repentinamente ela caiu - "esta pessoa está offline", dizia o Live Messenger. Mas o que ela não sabia é que eu não estava em casa, mas sim na casa de um amigo...

O que ela também não sabia é que esse colega afortunadamente tem dois computadores, postos lado a lado. Eu usava um e ele usava outro. Nem suspeitava a menina, mas justo esse meu amigo estava falando com ela ao mesmo tempo que eu e eu podia ver a conversa com simples desvio no olhar. E, em uma infeliz combinação de eventos, pude ver que na verdade ela só estava offline para mim.

Se não bastasse, ela fez a infeliz escolha de comentar sobre o assunto com este meu específico amigo. Disse: "ele tava querendo saber muito da minha vida, e pra não mandar a merda, preferi bloquear".

Ela ia me mandar a merda! Mas, afinal, o que isso aqui está virando? As pessoas estão sendo criadas em campos de concentração? Estão batendo nas nossas criancinhas como em pitbulls? Onde se aprende tanta hostilidade?

Quando eu era pequeno, minha mãe falava: "não converse com estranhos". Acho que algumas pessoas entenderam: "não converse com conhecidos" ou então, "mande seus conhecidos a merda".

Eu tenho a mania de conversar com todos, puxar conversa. Até pergunto: "trabalhando, estudando, e a vida?". Aparentemente isso é uma ofensa. Qual é a mensagem então?

Não vamos ficar falando aos outros de nossas vidas - vamos guardar tudo para nós, não contemos nada a ninguém. Pode ser perigoso, pode ser incômodo, pode ser.

Ficaremos trancados em nossas fortalezas sociais, isolados de todos os perigos que possam atingir a delicadeza de nossos egos. Mas cuidado: se ela pegar fogo, não teremos pra quem gritar socorro.

Solucionador universal de problemas

2008-03-22T23:34:00.005-03:00

Programa que limpa a área de trabalho

2008-03-21T19:25:00.004-03:00

Fiz um programa que limpa seu desktop, organizando tudo em uma pasta à sua escolha, com os arquivos separados por extensão.

É útil.

Baixem o arquivo LimpaDesktop.exe e executem que ele fará a limpa.

Analfabeto aprovado em concurso público

2008-03-20T16:00:00.009-03:00

Depois do garoto da 5a. série que passou no vestibular da UNIP, agora é vez do analfabeto passar no concurso público.

Analfabeto de condição, cara de pau de nascimento, ele profanou: "Foi Deus que quis que eu passasse.". Continuou e piorou: "Eu tive uma intuição, e passei." - se referindo ao ótimo desempenho que seu gabarito paradoxalmente apresentava.

"Brasil... meu brasil brasileiro!"

Redação: tema livre

2008-03-20T12:35:00.001-03:00

Na escola era assim: tema livre. O professor sempre pedia, a gente tinha que escrever sobre qualquer coisa!

Deus, como sou indeciso! Eu nunca sabia sobre o que escrever. Acho que faz parte da minha alma nerd: só consigo decidir entre duas coisas usando algum critério qualitativo. Não adianta pra mim: "escolhe esse", tem que ser "escolhe esse porque esse é melhor".

Digamos que eu esteja fugindo de um assassino esfaqueador. Estou correndo rumo à delegacia de polícia, e me deparo com uma bifurcação. Ambos os caminhos têm 1km e me levam à delegacia, e os dois caminhos são idênticos! Qual escolher? Morro esfaqueado na hesitação...

Ainda bem que o mundo é bem heterogêneo e eu normalmente consigo achar uma diferença nas coisas que me ajuda a decidir. Na dúvida, vou comprar um dado.

Nada fantástico

2008-03-19T23:47:00.005-03:00

Você acorda de manhã. Acorda, porque antes dormia - estado de transe diariamente necessário. De manhã, porque você está no início de um ciclo de 86.400 segundos que faz alternar claro e escuro como uma criança brincando com o interruptor.

Vai ao espelho: um jato de luz te atinge, reflete na chapa de metal polida e volta para ferir sua retina, finalmente lhe informando que seu cabelo (fios de células mortas que saem da pele que recobre sua caixa craniana) não está penteado.

Você não estranha quando nota que seu rosto é repleto de furos por onde saem e entram coisas durante todo o dia. Você não estranha sair na rua e ver uma bola de fogo no céu. Nem mesmo estranha a quantidade de seres à sua semelhança que andam, todos com vidinhas semelhantes mas independentes da sua.

Você não estranha ter que colocar outros seres mortos boca a dentro para ficar vivo. Não estranha derramar o que sobrou na privada como uma máquina de moer cana.

Você não estranha soltar grunidos o dia todo. Não estranha torcer os lábios em meia-lua quando está feliz. Não estranha nada disto.

Sai na rua logo mais, e que coisa, uma bola de pedra branca está pendurada lá no lugar da bola de fogo. Mas tudo bem, a vida segue. A vida... você não estranha ter saido da vagina de outra pessoa. Ou de ter sido arrancado por um corte que fizeram profundo na base da barriga, como no meu caso.

Não se surpreenda se amanhã descobrir que você está involuntariamente rodando em volta de uma bola de magma coberta de água e pedra. E não se assuste de saber que tem tanta coisa de gás e pedra vagando por ai que você é ridículamente pequeno perto disso tudo. Que você dura também pouquíssimo tempo, quase que um instante, comparado com o resto.

Tudo normal. Não se assuste! Ou você pode ter um problema na bomba que funciona do lado esquerdo (não direito!) do seu peito, reponsável por molhar todas suas entranhas com um líquido gosmento vermelho que tem gosto de metal (se você não for anêmico).

Não é nada fantástico. É assim.

É assim e pronto.

Alguém lê?

2008-03-17T00:53:00.014-03:00

Meu amigo me perguntou: "Alguém lê esse blog?".

Escrever no blog é curioso. A sensação é de estar falando com uma pessoa só. Parece que estou conversando com alguém. Alguém sem cara, sem nome, sem nada. Não importa.

Eu gosto muito de conversar com todos e com tudo (?), e o blog é aquele que sempre me escuta. Ele não responde muito, mas é paciente em ouvir tudo.

No fundo é aquilo pra que ele foi criado, pra ser um diário. "Que coisa gay, Diego, escrevendo um diarinho?". Note que meu blog não tem capa cor de rosa, nem adesivos "descolados", nem bilhetes de cinema colados, nem Hello Kitty, nem nada do tipo.

Alguém lê esse blog? Bom, você pode responder com segurança que "Sim! Estou lendo agora mesmo!". E esse post pode ficar arquivado muito tempo.

E ele pode ser lido daqui 10 anos. Pode virar uma "mania na internet". Pode virar corrente no Orkut! Pode virar símbolo da cultura pop! Pode virar slogan de uma grande corporação! Pode ser encontrado por arqueologistas daqui milhares de anos!

$10,00 - Paypal granted!

Talvez eu fique mesmo famoso. Aí as pessoas vão ler "o que Diego escrevia antes de ser um artista consagrado".

Enfim, se alguém lê esse blog? Quem sabe?

Mas continuo escrevendo.

Sem tempo para um blog de verdade

2008-03-13T02:04:00.007-03:00

Tá, este não é um blog de mentira.

Eu ando sem tempo. Dizem que tempo quando a gente quer a gente arranja. Mas não é simples como ir na venda de esquina "Ô Pedrão? Me vê uns 15 min aí, pra viagem?".

As pessoas discutem muito aquela questão "Tempo vs. Dinheiro". Dinheiro você ganha e perde - tempo você só perde. Se o seu dinheiro acaba (que merda) você pode trabalhar e ganhar outro dinheiro. Se o seu tempo acaba, "puf!", já era! No seu leito de morte, onde você vai arranjar mais tempo?

Você nasce com um tempo, mas você não sabe (ou não está determinado) quanto. Daí pra frente é só prejuízo: filas, banheiro, mulheres, tudo isso vai lhe custar tempo. Quando você tiver gasto todo seu tempo você morre!

Eu passo/gasto muito tempo trabalhando. E para quê? Pra quem?! No fundo, como todo trabalhador, troco tempo por dinheiro. Mas meu tempo é muito mal pago, veja a cotação:

- Dinheiro: vale 1 real, um mango, um cruzeiro se você for velho, um dólar se você for gringo, um milhão se você for rico.

- Tempo: como tudas as coisas da propaganda do MasterCard, não tem preço!

Aproveite a vida, alguns dizem, aproveite o momento e blá, blá, blá. O fato nú e crú é que se você não se esfolar você não vai conseguir gozar. Pelo menos não por muito tempo.

Então é isso - nascemos com tempo contado, em contagem regressiva e irrecuperável como aquela moeda que cai no vão do elevador. Podemos gastar todo ele gozando? Não! Precisamos gastar grande quantidade de seu precioso valor com coisas que nos estragam pra conseguir uma esmola de recompensa. Uma hora de merda pra 5 segundos de chocolate.

Êta mundo justo.

Deixa eu dormir, que é o que faço de melhor com meu tempo. Afinal, na terra dos meus sonhos, sou amigo do rei!

Jogo da Bola Alada

2008-02-24T10:25:00.010-03:00

Esta é a minha primeira tentativa de criar um jogo. Os gráficos, a maioria dos sons e as músicas eu produzi sozinho. Tentei ser independente, pra não criar coisas manjadas nem chupinhadas da internet. Não ficou muito bom, ok, eu admito, mas pelo menos ficou original.

Aprecio qualquer comentário ou sugestão.

Faça o download e boa jogatina.

(ps: quem conseguir terminar o jogo ganha um doce.)

UPDATE

Confiram o BETA da versão 2 do jogo, com 5 níveis novos!

Tédio

2008-02-22T04:14:00.003-03:00

veja mais desenhos toscos no meu deviantART.

Pessoas que não vão com a minha cara

2008-02-13T00:03:00.007-02:00

Quando eu era pequeno o mundo era dividido entre "meus amigos" e "meus inimigos". O maniqueísmo da minha infância não era delírio, mas condição social real. Os meus amigos eram aqueles que brincavam comigo, os demais queriam me bater.

As meninas eram um caso a parte, elas me achavam feio e gordo. E por isso me odiavam. Tudo bem que minha situação não mudou muito, já que estou ainda mais inflado e feio. E é meio triste ver alguém pegando minha foto daquela época e dizendo: "que bonitinho!" - porque não achavam isso antes?

Mas o que me preocupavam mesmo eram os "inimigos". Como nos videogames, eles eram maiores que eu. Diferente dos videogames, eu não conseguia bater neles.

Vida escolar.

E na escola havia sempre aquele pessoal que não ia com a minha cara. "Só sei que eu sinto que foi sempre assim minha vida inteira" - já dizia Raul. Até hoje as pessoas as vezes, simplesmente, não vão com a minha cara.

Eu chego num ambiente social e fico num dilema. É porque se você for muito chato, as pessoas vão te ignorar, eventualmente vão te bater. Se você for muito legal as pessoas vão te odiar com todas as forças. Tento não ser chato e sou incapaz de ser muito legal, então fico ali entre o medíocre e o insignificante.

Mas alguns problemas acontecem. Primeiro, eu faço piada de tudo - mas não sou engraçado. As vezes eu faço a piada errada na hora errada, o que me traz má aceitação do público. As vezes (bem raramente), eu faço a piada certa na hora certa! E todos acham graça - e passam a me odiar, pois estou "invadindo seus territórios".

"Quem ele pensa que é?" ou "Onde já se viu falar assim de coisa séria?". "Ele se acha!". "Gordo babaca!". Tem gente que não vai com a minha cara.

Zimmerman, os 700 mangos e o hamburguer

2008-02-07T02:59:00.001-02:00

Vou assistir o show do Bob Dylan.

Eu gosto muito de Bob Dylan, mas ele está um pouco salgado desta vez. Os setessentos mangos que está cobrando por uma cadeira nas mesas da platéia um tornam seu show o mais caro da história do Brasil.

Ainda bem que eu, como outros 70% dos outros que assistirão o show, sou estudante e pago meia. Ficam então salgados porém tragáveis 350 mangos que "paguei" com o cartão de crédito do meu irmão.

Vou ver um velho de 66 anos de cartola cantando com voz de gente entubada. Tudo bem, mas mesmo que estivesse entubado de verdade, seria ainda Bob Dylan, valeria a pena.

Saindo da bilheteria do Via Funchal, resolvi alimenter minhas lombrigas com um dos mais nobres lanches da nossa cidade, no "The Fifties".

Me senti rico hoje, comendo numa lanchonete de bacana e pagando dinheiro de bacana para assistir um show de bacana. Mas foi só entrar no pobre site do meu banco de pobre, para ver que estou pobre. Amanhã trabalho e a vida volta ao normal.

Meu pagamento está atrasado... pobre de mim.

Oasis plagia Eric Clapton

2008-01-12T02:21:00.000-02:00

Veja como a melodia cantada, os acordes e mesmo o "dom-dom-dom!" do começo são os iguais:

Clapton diz (muitos anos antes)...


   Dom Dom Dom!
   Lá  Sí  Dó

C                  D
And then she  asks me
G     Bm/F#   Em
Do I  look alright

Gallagher diz...


   Dom Dom Dom!
   Lá  Sí  Dó

C                          D
So what's the matter with  you?
G        Bm/F#      Em
Sing me  something  new..

Coisa feia, sr. Noel!

Sabores artificiais

2008-01-10T01:31:00.000-02:00

Está calor, estou com sede: fui fazer um suco de pózinho.

Compraram um suco Clight - que horror, prefiro MID. Mas pior do que isso é o sabor: "Morango Silvestre".
Tá, vamos pensar um pouco.

Morangos são frutas e qualquer pessoa que não acredite mais em Papai Noel sabe que o pó dos sucos são massarocas químicas desprovidas do frescor das frutas. Até aí tudo bem, porque as pessoas podem até achar que aquilo realmente tem gosto de morango. Mas silvestre?

"Silvestre é a designação dada às espécies que ocorrem de forma espontânea, isto é, sem intervenção humana direta, num determinado hábitat."
http://pt.wikipedia.org/wiki/Silvestre, 10/01/2008 1h40

Duvido que exista algo que tenha menos a ver com o processo de fabricação do suco Clight do que isso.

"Ah, Diego, o suco imita o sabor do morango silvestre". Ok! Eu admito, mas, além de imitar muito mal, não vamos nos esquecer de que muitos morangos comuns também são cultivados em semelhança aos silvestres, no entanto ninguém os chamam de "morangos sabor morango silvestre", mas apenas de "morangos".

Sucos em pó não têm nada de silvestre. Não existe um sequer pé de saquinhos de suco no mundo!

De um problema parecido sofrem aqueles salgadinhos sabor "pizza". Pizza do que? Então vamos lá: salgadinho sabor pizza de mussarela. Ok. Daqui a pouco teremos: pizza de salgadinho. E então teremos: salgadinho sabor pizza de salgadinho. Deus...

Eu acordo de mau humor

2008-01-09T04:45:00.001-02:00

Quando abro os olhos de manhã, normalmente é contra minha vontade. Não gosto de acordar cedo, como a maioria das pessoas. E essa história de acordar acaba com o meu dia antes dele começar.

Eu acordo 6h30 ou 7h00, para ir trabalhar, estudar ou algo parecido. Mas, de forma contraditória, durmo às 3h00 ou 4h00, porque tenho insônia. Pois é: eu tenho sono o dia todo, menos a noite. Isso faz com que eu acorde um zumbi.

O primeiro pensamento ao ouvir o despertador é: "será que ninguém vai atender o telefone?". Mas não demora muito para eu perceber que não é o telefone, é o alarme do celular tocando, e que eu estou deitado em minha cama e não com várias mulheres nuas na banheira, e que, afinal, eu nem tenho uma banheira.

Depois de abrir meus olhos vem o show de sensações: a cabeça dói, o olho arde, no ouvido um zunido e na boca um gosto amargo. Desgraça! Acordar não é humano!

"Vou dormir mais um pouquinho!". Programo o despertador para "soneca" e viro de lado. Instantaneamente ele toca de novo. É fechar o olho é "pi-pi-pi!". Insisto no "soneca", mas essa hora da manhã 5 minutos tem a mania de durar 5 segundos, frustrando minhas tentativas de acordar mais descansado.

Só tem um indivíduo em casa que acorda com o humor pior que o meu: Tosquinho, meu cão poodle. É eu levantar e tomo dentada. Fosse ele um pitbull eu já estaria dormindo eternamente.

Vou para o banho, no chuveiro, porque não tenho banheira. Minha cabeça ainda está confusa nessa hora, e ela fica recapitulando o sonho, como se fosse algo importante: "nossa, aquele algodão doce tinha péssima aerodinâmica!" ou "da próxima vez eu vou tomar mais cuidado com aquele dinossauro".

Depois de banhado, demoro cerca de 45 minutos para vestir a minha roupa de baixo. Acontece que eu pego as meias e esqueço o que deveria fazer com elas. Eu pego-as na mão e fico olhando, semi-babativo. Vegeto por mais alguns minutos e eureca! Vai no pé!

Depois de procurar meu tênis na geladeira, vestir a calça do avesso e derrubar leite-com-chocolate na minha única camisa passada, finalmente estou vestido. E agora? Me resta sair de casa.

"Sem a chave não dá!" - percebo em frente ao portão. Volto e vou procurá-la, pois a perco diariamente. "Vou levar a do meu irmão", e assim deixo minha casa para o ensolarado mundo exterior.

E o mais irritante de tudo é que, depois de tudo isso, eu saio na rua e "ha-ha-ha", estão todos bem humorados! Como é possível? Como algo pode ser engraçado essa hora da madrugada?

Nada me incomoda mais do que pessoas de bom humor.

Um bom dia para todos.

Sábado, dia útil.

2008-01-05T15:42:00.001-02:00

Hoje tenho que trabalhar. É sábado, mas o trabalho não liga de ser trabalhado no fim de semana. Está um adorável húmido e quente dia de verão, com chuva e ventiladores ligados.

Os ventiladores me dão dor de cabeça. Entre a ida e a volta de suas rotações de 180° a temperatura do suor minha testa varia aproximadamente 20°C, amplitude térmica não adequada à vida humana.

A TV está ligada fazendo barulhos aleatórios e uma das lâmpadas de minha sala sem janelas está queimada. Está escuro, barulhento e quente.

Tenho que trabalhar. Meus irmãos conversam e gozam seus finais de semana. Há quem descanse, há quem durma, há quem assista TV. E há quem trabalhe.

Minha irmã chegou do mercado. Há quem faça compras. Compraram comida, compraram refrigerantes, compraram plantas. Eu não gosto de plantas em casa, elas sujam tudo de terra, precisa-se regá-las. Eu me sinto na floresta tropical.

Ao menos não chove aqui dentro. Se chovesse doeria, pois está chovendo granizo.

Eu tenho que trabalhar, mas enrolo o quanto posso. Infelizmente o caminho do tempo em direção ao prazo de entrega é de mão única.

É hoje ou nunca, ou trabalho ou trabalho. E continuo enrolando, falando coisas sem sentido no meu blog.

Já basta.

Horácio - o fabuloso oráculo do blog

2008-01-04T00:03:00.001-02:00

Está em dúvida? Quer prever o futuro? Pergunte ao Horácio!

Republicação - As coisas são chatas (03/01/2007)

2008-01-03T12:23:00.000-02:00

Se Maurício de Souza pode ganhar dinheiro republicando as melhores histórias para sempre, acho que eu posso republicar no meu blog um post que fiz há exatamente 1 ano.

O mais impressionante é que tudo continua sendo verdade (tirando o fato de eu não ter mais namorada), e é verdade também que estou sem tempo para postar hoje por causa de uma reunião. Então lá vai:

As coisas são chatas
Pois bem. Vamos acabar com essa palhaçada.

Eu já trabalhei, já estudei e já fui vagabundo. Hoje faço os três ao mesmo tempo, e tenho que admitir, é chato.

Trabalhar é chato, isso você já deve saber se já trabalhou. Hoje disse para minha namorada: "Eu gosto de trabalhar! De verdade!". Olhe, sinceramente, eu até gosto do que eu faço, mas eu queria poder parar de fazer quando desse na telha. Clientes são chatos, e você também é chato quando é cliente. "Ah! Mas eu quero assim, assado. Eu paguei eu quero, eu tenho o direito!". Têm também aqueles que são legalistas: "Olha, segundo o código de defesa..." (e lá vai abobrinha, diga-se de passagem).

Estudar é chato.

É chato ter que acordar de madrugada, pra começar. Dá vontade de morrer! O sono tortura muito, é como um urso de desenho animado te batendo com um porrete na cabeça. Na hora que eu acordo eu penso: "Não, não pode ser! Não é verdade que já é essa hora...", o que caracteriza a fase "descrente" do acordar. Depois vem: "Eu preferia morrer que acordar..." - fase "suicida", mas segura, já que ninguém se suicida dormindo. Por fim vêm o pensamento: "Que desgraça, minha vida é uma droga..." que fecha o ciclo do acordar com um toque de realismo.

Depois de acordado eu ainda tenho que enfrentar 2h de viagem de ônibus, o sol, o barulho e o fedor da cidade, para enfim chegar na faculdade e dormir na carteira o sono que me fora roubado.

Ser vagabundo também é chato! É o mais chato de todos! O hoje vira um replay de ontem. Você acorda, escova os dentes, toma um banho, toma café, assiste desenho, almoça, assite jornal, sai com seu amigo ou namorada, janta, volta, toma banho, dorme, escova os dentes, toma um banho, toma café, assiste desenho, almoça, assite jornal, janta, toma café, acorda, dorme, banho, almoço, sai, café, dorme, janta, acorda, joga videogame, posta no blog, almoça, janta, toma coca-cola, almoça, dorme, baba, acorda... É um saco. Nenhum progresso, passado um ano, só o que mudou foi a grossura da sua barba.

No final é tudo chato, e muito. No passado, na sua memória estúpida, o que é chato vira legal e o que é legal vira ultra-legal. Tudo parece melhor no passado, mas a julgar pelo presente, também deveria ser de matar.

Mas, de tudo ser tão chato, reclamar torna-se a melhor coisa. Reclamo de tudo pra alguém e alguém reclama do resto pra mim. Reclamar é o fim de todas as coisas - é o sentido da vida. Que porcaria, não?

Mas sou feliz hoje, pois sei que será pior logo mais, e hoje parecerá legal. Hoje é ruim, ontem é bom, amanhã será péssimo. Se amanhã for bom, vai passar bastante rápido pra virar logo ontem. Se hoje foi péssimo, amanhã vai ser uma merda. Mas se hoje está sendo bom, vá dormir e não estrague as coisas.

Boa noite!

http://lavamosnos.blogspot.com/

Espero que tenham apreciado!

Até mais.

Gerador de gerador

2008-01-02T22:44:00.000-02:00

Se você está sem idéia para criar um gerador inútil, use o meu.

Amostra viciada

2008-01-02T03:42:00.001-02:00

Leiam: Nerds são os mais confiáveis, diz leitor da INFO

"Amostra viciada é aquela onde os indivídos não são escolhidos ocasionalmente, mas de acordo com uma característica em comum da qual depende o resultado da pesquisa, tirando o valor estatístico dos dados."

Mais nerds leitores da INFO devem ter notado o problema.

Confiem em mim.

Dois ponto zero

2008-01-02T02:54:00.000-02:00

Faz pouco tempo as pessoas começaram a falar sobre a "web 2.0". Ok, soa um tanto apropriado, afinal falamos de computadores, onde as coisas de fato têm versões "um ponto zero", "dois ponto zero", e por aí vai, mas na verdade é um termo impreciso, visto que a internet é muito da mesma desde a época em que eu usava o Mirabilis ICQ.

Mas algumas coisas conseguem ser ainda menos apropriadas, com o rapaz que deu o nome de 2.0 ao seu filho, ou a Nestlé, que me supreendeu neste domigo com esta pérola:

"Nescau 2.0"
Pessoas, como um achocolatado em pó pode ter chegado à sua versão 2.0? Será que sairá uma atualização na internet: "Atuaize já seu Nescau 1.0 para 2.0"?

Ou sairá um bug-fix: "Atualização de segurança NESTL01: atualiza o Nescau para 2.1, o que corrige falha que fazia o chocolate empelotar se você girasse a colher no sentido anti-horário"?

De qualquer forma o marketing funcionou, porque eu comprei o bendito. Aproveitei para fazer o review da nova versão do chocoware da Nestlé.

A primeira diferença em relação à versão 1.0 é o novo design da interface: a tampa agora é maior e azul, e a lata tem um arrojado efeito de torção. Infelizmente este efeito aparenta tornar mais difícil raspar o achocolatado residual que sobra no fim da lata.

O produto em si tem a mesma aparência e consistência do seu predecessor, sendo um fino pó marrom. Ao depositar-se no copo úmido, ele graciosamente empelota, ficando com aparência terrosa.

Adicionado o leite, eles continuam parecendo exatamente o mesmo produto. Suspeitas...

A prova final: o sabor. Eis que surge a supresa! Nescau 2.0 tem um gosto diferente! Na verdade ele tem o mesmo gosto do Nescau Power, extinto.

Conclusão: Nescau 2.0 é um relançamento descarado do Nescau Power, que por sua vez deveria ter se chamado Nescau 2.0 Beta.

Estou ansioso também pelo Toddy 2.0, pois disseram que finalmente será solúvel!

Agora com licença, vou beber o resto do leite.

a fabulosa evolução de diego

2008-01-01T04:33:00.001-02:00

Mais informações aqui.

Último dia de 2007

2007-12-31T02:43:00.000-02:00

Pois é pessoal, o ano vai acabar, e não há nada que nós possamos fazer.

Se eu fosse o Superman, poderia girar a terra ao contrário e voltaríamos o tempo! Ou se eu fosse Dr. Emmett Brown, poderíamos acelerar o DeLorean a 85mph e voltar para 1955!

Mas não há volta: restam menos de 24h de 2007, Jack Bauer não conseguiria salvar o mundo à tempo do reveillon.

Entrando já no clima do inevitável 2008, resolvi mudar meu visual.

Agora estou melhor preparado para as festas.

Boas festas!

Dicas de coisas de nerd, volume 1 - Chaplin

2007-12-30T00:19:00.000-02:00

Em "Tempos Modernos" (1936), Charlie encarna pela última vez o seu mais famoso personagem: o vagabundo. Além de atuar, ele escreveu o roteiro, dirigiu e produziu o filme e compôs a extraordinária trilha sonora.

Apesar de ser um filme com som, ele é essencialmente mudo: quase todos os sons que se ouvem são produzidos ou tocados através de máquinas, seguindo a linha extremamente crítica do filme. E na única cena em que se houve a voz de Carlitos ele não fala em língua alguma, numa cena nonsense e de simbolismo genial: mesmo falando ele não precisa de palavras.
Chaplin consegue nos fazer rir das mais profundas tragédias e nos tornar simpáticos ao menos nobre dos heróis. E tudo isso sem dizer nada!

Assistam também.

Vou assistir de novo agora.

Boa noite!

O teclado, o irmão e o café

2007-12-29T05:19:00.000-02:00

Ando tendo o nobre comportamento de dormir de dia e ficar acordado pela madrugada. Agradecem meus familiares, que são obrigados a escutar o som do meu suave "teclar".

Vocês já repararam como os teclados são finamente ajustados para produzirem barulho? Eles se comportam de forma muito parecida com uma bateria: a letra "h" produz o som da caixa, o "ctrl" faz as vezes do bumbo e o estrondoso espaço soa como o prato de ataque. Se você nunca reparou nisso é porque não bate com força suficiente no seu teclado.

Teclados são resistentes à pancada, o que justifica minha teoria. Já cansei, mas já cansei mesmo, de ouvir meu irmão falar para bater menos no teclado por que ele iria quebrar. E não quebrou! Nunca quebrou: ele é o mesmo teclado vagabundo de 10 reais que acompanhou a compra do meu então novo computador e há 2 anos é espancado diariamente por mim.

O único acidente que veio a abalar o teclado foi o derramamento de café, ocorrido no dia da compra e causado pelo meu próprio irmão. Reproduzo o diálogo:

- "Poxa, o teclado veio quebrado! Aperto o 'f' e sai o 'r' junto, tento apagar, mas o Backspace solta um '[' junto! Perae... Gabriel, você derrubou alguma coisa no teclado?" - perguntei.

- "Eu não!" - disse ele, com um sinismo cortante.

- "Certeza?" - interroguei, incrédulo.

- "Tenho CERTEZA!" - confirmou, mostrando um largo e falso sorriso dentado, daqueles que só a culpa consegue produzir, seguido de uma piscadela de dois olhos.

Pensei: ele deve ter razão, mas vou abrir o teclado, afinal só tenho 10 reais a perder.

Mão à obra! Depois de 23 propositalmente minúsculos parafusos removidos o teclado se abriu, revelando a irrefutável prova: uma vistosa mancha de café entre as folhas de transparência onde porcamente ficam impressos os circuitos do teclado!

Neste momento olhei para Gabriel, que observava apreensivamente minha cirurgia no dispositivo. Alí, sentado no sofá, ele se acusou com o olhar.

Assumida a culpa, limpei o teclado, fechando-o com os 17 parafusos que achei e deixando o shift direito afundado (pra que dois?), já que faltou uma borrachinha. E eis que o teclado estava plenamente funcional!

Passados 2 anos, ficou a lição: espanque seu teclado e jamais molhe-o.

Vou deitar-me.

Um bom dia à todos!

Clima de São Paulo hoje

2007-12-28T20:15:00.001-02:00

Sim, está quente.

Meu perfil para analfabetos

2007-12-28T18:39:00.000-02:00

O último dos estados

2007-12-28T04:22:00.000-02:00

Quantos estados tem o Brasil? Você lembra?

Lembro-me da professora na escola "recitando" os estados todos, de cor! De "baixo pra cima": Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná, São Paulo, patati-patatá... até chegar no Acre.

Acre, Acre... meu querido Acre! Já faz algum tempo que a expressão "Ir para o Acre" significa morrer. Acre, pra quem não sabe, é aquele pedeço de terra (e mato) que fica no meio do nada, entre a Bolívia, o Peru e o estado do Amazonas.

"A região do Acre foi durante muito tempo disputada pelo Brasil, Bolívia e Peru, até 1903. Mas nessa mesma data o Brasil comprou a região do Acre dos bolivianos por 2 milhões de libras esterlinas, acabando assim com a disputa. O Acre só passou a ser considerado um estado brasileiro em 1962, quando atingiu o desenvolvimento necessário."

http://www.brasilescola.com/geografia/acre.htm

O mais inacreditável é saber que o Brasil pagou para tê-lo quando existem indícios de que talvez o Acre nem mesmo exista.

Além de cenário para minisséries da Globo, este estado pouco tem a nos acrescentar. De fato ele não vale nem 2 mangos, quanto mais 2 milhões de libras esterlinhas.

E atenção para o trecho que diz "O Acre só passou a ser considerado um estado brasileiro em 1962, quando atingiu o desenvolvimento necessário"! Meu DEUS! O Acre atingiu o desenvolvimento necessário? Alguém sabe o IDH do Acre?

Eu nunca li uma notícia sequer sobre o Acre. E como a libra esterlina hoje está valendo R$3,52, lanço a campanha: vamos vender o Acre (por R$7,04 milhões)!

Essa é a solução para os problemas da parte habitada do país!

Insira este adesivo no seu blog também:

Basta usar o código:

Resta achar quem compre...

Meu DEUS!

2007-12-27T03:00:00.000-02:00

Como está calor!

O canal do tempo me diz ainda que fazem, apenas, frescos e arejados 22 GRAUS CELSIUS!

Mentirosos

Abri a geladeira mas só tem cerveja, e me avisaram que cerveja esquenta o corpo. Poxa vida... agora eu sei como se sente um cubo de gelo sobre a pia. Eu estou perdendo líquidos. Me sinto como no chuveiro, só que com a água saindo de mim.

Eu não gosto de calor. Eu gosto de frio. As pessoas me julgam por isso: "ah, que cara chato, ele não gosta de calor, não gosta de praia!" ou "olha que dia bonito, Diego, não vai sair na rua pra tomar cor na cara?".

O calor é suado, é gorduroso, é gosmento, é lento, é amarelado, é horrível! Já o frio é azul, limpo, seco e polido. O inferno é quente "como o inferno", todos sabem. O ceu (apesar de ser acima da camada de ozônio), aparenta ser mais fresquinho.

Fui tomar um banho, mas a água estava quente. Ai fui desligar o chuveiro, mas voilá: ele já estava desligado.

Lembram do desenho do pica-pau? Ele coloca o guarda das cataratas do niagara dentro de uma caixa e endereça pro polo norte e ele chega num instante?

Que inveja do guarda...

Matina

2007-12-26T05:32:00.000-02:00

Aqui em casa eu tenho NET Fone, NET Vírtua e NET TV. É o tal do NET Combo. É muito barato, é muito legal: é skavurzka!

Mas para provar que nem tudo são flores, a NET parou de funcionar. Fiquei sem telefone, sem TV e sem internet. Ou seja, fiquei sem minha vida!

Fui jogar Counter-Strike com meu irmão:

- Headshot! Uhu!

- Headshot! Hehe!

- Headshot!

- Headshot...

- Headshot... ai ai...

- Head.

- Opa...

- ...

Cansei de jogar. Fui ver meu e-mail, mas "estou sem internet, sem telefone e sem televisão!".

Resolvi ir trabalhar, o que me diverte muito.

Agora são 5h30 da matina.

De forma alguma acordei esta hora. Estive trabalhando até as 4h, e desde então estive entediado.

Agora vou dormir...

Bom dia!

2007-12-25T01:46:00.000-02:00

Você é curioso?

Natal... feliz natal?

2007-12-24T20:35:00.000-02:00

O peru está no forno!

O lombo, o tender califórnia (será que na Califórnia eles comem tudo com abacaxi e pêssego?), a bacalhoada... gelam as Coca-Colas Zero, a champanha, o vinho suave que dá dor de cabeça.

É uma comilança. E é por isso que é legal. O natal é a festa da comida, da fartura, do esbanjo, dos presentes, ou seja: do papai-noel!

O bom velhinho, que quando eu era criança me trazia presentes, hoje me traz débitos em conta corrente. Não posso reclamar de tudo: acabei por ganhar um DVD do Pink Floyd (Pulse, 1994 - sem o Waters). Me fez lembrar que eu não moro em Londres, e que aqui não neva igual na propaganda.

Eu nunca vi a neve. Imagino que seja como areia, só que gelada. E vejam como é a mídia, com suas propagandas ela acaba por convencer nossos cérebros a associar natal com neve. Pessoas, natal no Brasil é verão! Aqui a gente frita no sol e cozinha no bafo da noite.

E comprar presentes é outro hábito que não tem a ver com nossa realidade. O décimo-terceiro vem e logo vai, sobrando nada. Se para criança é como um segundo aniversário, para os pais é como mais um imposto, o IPN - imposto presente de natal, que incide proporcional ao número de filhos.

Eu, quando criança, esperava o natal como uma encomenda. E sabia que papai-noel colocaria a mão no bolso para me entregar uma fita nova de videogame de forma infalível na manhã do dia 25.

Eu tentava esperá-lo acordado, mas o velho gordo e trambolhoso estacionava suas cavalgantes renas mágicas no curto estacionamento de casa e entrava pela inexistente chaminé da lareira sem fazer nenhum barulho, tudo na surdina. Talvez eu acreditasse porque dia 24 era o dia de criança beber álcool, e eu dormia um profundo sono bêbado de champanha.

Opa! O peru está pronto. Vou comer até cansar.

Sei que gula é pecado, mas foram os próprios católicos que inventaram o natal, e o fizeram para comermos e lembrarmos de Jesus, o que, é claro, todos nós fazemos.

Feliz natal a todos!

A fórmula do natal

2007-12-24T17:06:00.000-02:00

Carta ao leitor

2007-12-24T02:58:00.000-02:00

Caro leitor,

Crio este blog num fantástico momento de minha vida: tenho 21 anos, faltam dois dias para o natal, não ganharei presentes porque papai-noel não existe e vou começar um regime no ano novo. "Trabalho e estudo". Ou talvez, sendo hoje um belo dia de dezembro de férias escolares, seria apropriado dizer "Trabalho... apenas". Como trabalho a maior parte do tempo em casa, poderia ainda dizer "Trabalho... em casa".

Para quem não me conhece, vou me resumir: sou ateu e comunista. Sou gordo, barbudo e corcunda. Não fumo, não bebo e não tomo café. Tenho alergia a Fanta Laranja, Tang de Laranja, Fanta Laranja-Mix e tudo mais que tenha corante INS110. Gosto de computadores, música clássica, videogames e outras coisas de nerd.

Bebo muita Coca-Cola. Muita mesmo. Coca-Cola Zero, que é melhor que a Light. Eu ouço Beatles e tenho saudades de 1936, quando se usava chapéu, os carros eram mais bonitos, mais lentos, em menor quantidade e eu não era nascido.

Experimentem este blog!
Sejam bem vindos à mim.